~Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального~
воскресенье, 15 июля 2018
23:44
Доступ к записи ограничен
Если король спит - он теряет корону
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
23:43
Доступ к записи ограничен
Если король спит - он теряет корону
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
23:42
Доступ к записи ограничен
Если король спит - он теряет корону
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
23:40
Доступ к записи ограничен
Если король спит - он теряет корону
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
23:38
Доступ к записи ограничен
Если король спит - он теряет корону
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
23:35
Доступ к записи ограничен
Если король спит - он теряет корону
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
23:33
Доступ к записи ограничен
Если король спит - он теряет корону
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
23:33
Доступ к записи ограничен
Если король спит - он теряет корону
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
23:33
Доступ к записи ограничен
Если король спит - он теряет корону
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
23:31
Доступ к записи ограничен
Если король спит - он теряет корону
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
23:30
Доступ к записи ограничен
Если король спит - он теряет корону
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
23:30
Доступ к записи ограничен
Если король спит - он теряет корону
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 02 апреля 2015
Если король спит - он теряет корону
И почему я не могу приучить себя делать что-то регулярно и до конца? Вроде мне всегда хватало учидчивости: училась хорошо, ходила 8 лет в музыкальную школу. И не из-под палки, а по своей инициативе. А тут не могу банально заносить записи в дневник, как делала это раньше, хотя мыслей меньше не стало.
Я вообще стала замечать, что в последнее время меня все больше бросает от одного к другому: от одной книги к другой, от одного направления к другому. В то же время, немного успокаивает то, что все-таки завершив что-то одно, я возвращаюсь к старому и стараюсь доделать его. Что-то незавершенное, пусть даже когда-то давно, меня тяготит. Например, мне ежедневно мозолит глаза огромный талмуд всех частей Властелина колец в одной книге, которого я начинала читать еще в 2006-м. Прочла тогда Хоббита и дальше не пошло. Сколько лет я думала, что таки стоит его "добить". Браво, в 2014-м я все-таки решила повторно взять его в руки. Сейчас дело движется гораздо быстрее, я уже почти дошла до приложений, которые там тоже порядка 200 страниц, и которые мне так же ну просто жизненно необходимо прочитать. Если бы не те 5 книг, которые я читаю параллельно, Властелин давно был бы отставлен на полку повыше... Но меня же, как я писала выше, бросает...
Дааа..... я не дурак посмеяться над самой собой.. Просто мне кажется, что несмотря на рост знаний, которые я стараюсь накапливать, какая-то часть моей личности деградирует. Мне интересно и все и ничего одновременно. От этого мне тоскливо. Я вроде бы начинаю что-то делать, и это что-то кажется мне глобальным в перспективе, но через какое-то короткое время это оказывается лишь пылью, ничем. Я бы сказала даже потраченным впустую временем, но это было бы уже чересчур обидно по отношению к себе. Нет, не впустую, конечно, но и ничего такого, куда бы это можно было бы серьезно воткнуть, я тоже не вижу.
Я хочу уехать, летом, в июле. Подальше от компа и привычной обстановки. Видеть перед собой бесконечно разворачивающуюся дорогу, слушать истории напарника и рассказывать свои. Это маленький кусочек счастья, авантюра, которая становится традицией уже третий год подряд. Но в этот раз что-то надломилось... Все идет как-то не так... Она вдруг спросила, могу ли я взять с собой её семью: жениха и их большого пса. Я знала, что для неё это очень важно, но я ответила отказом, аргументируя самыми очевидными предлогами, против которых и в самом деле не попрёшь. Но в глубине души я понимала, что самый веский аргумент другой - я просто не хочу, чтобы кто-то еще вторгался в мой мирок. Я люблю её семью и не ревную. Я действительно искренне рада, что у неё все складывается так, как она этого желает. Я лишь хочу, чтобы в моей поездке, не присутствовали третьи лица. Иначе я не получу той эмоциональной разрядки, которую так долго жду. Я хочу держать руль и говорить обо всем на свете, не задумываясь о том, что стоит произносить вслух, а что нет. С третьими лицами, порой, приходится думать. А я в кои-то веки думать не хочу. Хочу ехать и говорить, ехать и слушать... А иногда просто слушать тишину. Я уверена, на Алтае много тишины.
Но несмотря на то, что мы вроде бы все решили, я все равно чувствую какой-то надлом. С её стороны обиды нет, это лишь мои заморочки, что вроде бы могла пойти навстречу, но не сделала этого. Это дурацкая черта пытаться сделать всех счастливыми, а самой оставаться несчастной. Я пошла другим путем, но все равно чувствую какую-то высосаную из пальцев вину. Наверное, мне просто при случае нужно еще раз поговорить об этом и услышать её "Ой, да ты что, я сама понимаю, что идея была не из лучших..."
Странное у меня какое-то настроение. Я бы назвала его тоскливой философией. У меня с Января этого года сильно заболел кот, которому в мае исполнилось бы 16. Но он не доживет, я это чувствую. Точнее на этих выходных мы, скорее всего. повезем его на усыпление. У нас уже были порывы, но все это заканчивалось только слезами и оттягиванием времени. Конечно, пробовали лечить, делали все возможное и невозможное, но возраст, к сожалению. тоже берет свое... Еще в феврале нам сказали, что ему, наверное, осталась неделя. Но он пытался бороться за жизнь. Прошло уже 1,5 месяца с того приговора, но он все еще смотрит на меня осознанным взглядом, глядя на который, я не могу решиться на смертельный укол. А все потому, что он прошел со мной бОльшую часть моей жизни: с 11 и до 27 лет. Он был со мной рядом, когда я делала уроки, когда меня ругали родители. Это мой друг, и мне очень будет его не хватать....
Из-за накопившихся где-то внутренних проблем, мой эмоциональный фон не стабилен. Может поэтому я хватаюсь то за одно, то за другое, пытаясь найти хоть в чем-то свежий глоток воздуха?.. За окном, как будто под стать моему настроению, все серо и уныло. Я люблю такую погоду, но почему-то сейчас она на меня давит.
В сентябре я хочу уехать еще раз. Скорее всего, уже с папой. Он давно хочет съездить к родственникам в Краснодар. А я чувствую, что нужно больше времени проводить с родителями, особенно, если у вас с ними по большей части вопросов есть понимание... И меня опять манит дорога, я ищу любой предлог, чтобы вырваться хоть куда-нибудь... Главное - подальше. Я люблю свой дом, но, работая из дома почти год, и он мне опостылел. Мне нужны эмоции. Одним из источников для меня являются именно длительные поездки за рулем. Личной жизни как не было, так и нет, поэтому этот источник закрыт. А эмоции нужны, без них я не чувствую полноты жизни. Без них, я не побоюсь этого слова, мне становится скучно. Но скучно не в банальном плане, ведь я постоянно чем-то занята, и мне по идее не бывает скучно. Но скучно в более широком смысле - скучно жить. Бессмыслица какая-то. День сурка.
Я обожаю своих друзей. После встречи с ними в разных составах, я еду домой, переполненная эмоциями и с мыслями, что несомненно нужно чаще встречаться, но на следующий день и много дней после утопаю в работе и еще непонятно в чём... Когда я работала в Офисьэле, и у нас не шел проект, я думала, что мир остановился. Он остановился почти на два года. Один день был похож на другой, мы приходили в редакцию, и не занимались ничем по настоящему важным. Каждый делал что-то свое, не относящееся к работе. Время тянулось. Мы много рассуждали вслух на тему того, что потом будем вспоминать это халявное время, когда будем уже на другой работе упахиваться вусмерть. А про себя я вдобавок пыталась найти более глубокий смысл происходящего, что это время было дано на "подумать" о чем-то глобальном, о серьезном. Что может быть мы как-то не правильно живем или движемся не в ту сторону. Иногда мне казалось, что это некий ад, когда все замирает. Я часто была в редакции одна, т.к. под конец многие стали забивать на работу и попросту не появляться, а я сидела и слушала тишину. Да, это был и рай и ад одновременно. Очень хорошо помню свои ощущения. Где-то даже было видео, как я гуляю по большому залу редакции, снимаю на мобильник пустые рабочие места и что-то рассуждаю вслух. Легко было представить, что все вымерли, а это просто заброшенное здание с хорошим оборудованием. Я думала, что это больше никогда не повторится в моей жизни. Особенно, когда нас в итоге распустили из-за простоя проекта, и я вышла на новую работу. Вот тогда я быстро поняла, что такое настоящий ад)) Но речь не об ужасах той работы. Речь о том, что люди часто не делают верных выводов из уроков своей жизни, и повторную ситуацию подкидывают им вновь, только уже в более извращенной форме. Вот и у меня сейчас так называемый повтор. Только вместо пустой редакции - пустая квартира. И один год я так уже оттрубила. Конечно, поначалу, это было моим спасением на фоне последнего места работы. Но сейчас это превращается во всё тот же застывший мир, какой у меня был с 2010-го по 2012-й. Я прямо чувствую схожесть как ситуаций, так и вызванных ими эмоций. Всё та же тишина... Ради этой тишины очень многие бы из кожи вон вылезли, а я вроде как до неё снизошла. Но что поделать, ведь для меня это больше наказание, чем счастье. Хотя нет, я не жалуюсь, ведь свобода это тоже счастье. А она у меня есть. В какой-то степени не полная, но гораздо более весомая, чем раньше. Нет, не жалуюсь, просто рассуждаю и пытаюсь понять, как же мне все-таки жить дальше правильно, чтобы у меня была гармония, а не такой разброс от ада в рай и обратно...
Я сейчас могла бы включить веселую, да или просто любую громкую музыку. Я могла бы включить новости, чтобы они служили фоном и заполняли мою тишину. Я могла бы включить кино на соседнем ноуте, чтобы мои мысли утекли к содержанию фильма... Но почему-то уже второй день подряд я сижу и слушаю тишину. Я читаю или делаю что-то по работе, но в абсолютной тишине. Как будто сама себя за что-то наказываю, ведь по сути мне неприятно сидеть в тишине. Это слишком хорошая атмосфера для таких вот самокопаний. Я их не люблю, но делаю все, чтобы они сами ко мне стекались. Может я думаю, что только таким образом я наконец найду ответ на вопрос, как дальше жить, а не существовать?.. Как жить правильно и сбалансированно?.. Не знаю, но это уже более похоже на правду, ибо зачем еще мне тишина?... Я ведь не устаю от социума в последнее время, когда хочется побыть наедине с собой... А может это просто та пресловутая депрессия, на которые так часто всё любят списывать?.. Мне чего-то не хватает уже долгое время, и тут она - во всей красе. Здравствуйте, давно не виделись... Да я уже и не против депрессий. Пусть будет, раз так нужно. Только я бы не хотела, чтобы мир застывал так надолго, как в прошлый раз. Какая-то слишком долгая лечебная процедура, да и был бы от нее толк.. А то вдруг и сейчас ничего не пойму...
Иногда мне кажется, что все хорошо, и что именно так все и должно быть. Что для моей личности, склонной к одиночеству, нужна именно такая среда обитания. Может, проще смириться и не обращать внимание?.. Жить так и дальше?.. Плыть по течению?.. Но тишина... )) она не позволяет не думать...)
Дааа, безумства мне не занимать. Но рассуждай я как все, я бы не смогла жить как сейчас. Не смогла бы и все. Это не удел простых людей. У простых людей должна быть простая семья, простые заботы и отсутствие таких вот мыслей. А я другая... Не избранная, конечно, упаси Бог, я не в коей мере не возвышаю себя над другими, я просто вроде как стою в стороне. Не изгой, ибо люди ко мне тянутся, но как будто добровольно ушла в степи.
Я бы хотела стать простой, поменяться с кем-нибудь местами. Хотя бы на время, чтобы сравнить. Возможно, когда-то в другой жизни я была простой, но где-то здорово напортачила, и теперь приходится отдуваться за ошибки прошлого.... При всем этом я не думаю, что моё безумство перешагнет какую-то красную черту, ведь когда человек на 100% безумен, для него это уже не наказание, это уже наказание окружающих его людей. А моё безумие должно оставаться наказанием только для меня, поэтому, скорее всего, оно либо со временем сойдет на нет, либо останется примерно на том же уровне, но фатальным так и не станет. А в душЕ я ведь стремлюсь к чему-то обычному и банальному, только оно постоянно ускользает от меня, как будто говорит:"Нет, вот конкретно ты не достойна обычного счастья, ты будешь идти другим путем, потому что...." и ответ теряется в моих догадках....
"Эй, вы там, может и мне уже достанется кусочек чего-то нормального?!".... И ведь самое обидное, что у меня нет каких-то явных причин для отсутствия нормальной жизни. Ну, к примеру, была бы я инвалидом или крайне тучной фигурой в очках, которую даже на работу не везде принимают по состоянию здоровья, тогда бы у меня был ответ, та самая причина, по которой моя жизни ненормальная. У меня был бы ответ на вопрос:"Ну конечно, это же очевидно - моя жизнь не полноценна, потому что..." А у меня вроде бы ну все есть для самой нормальной жизни, но ё-п-р-с-т.... Обидно вдвойне, потому что я сама себе не могу ответить на вопрос "Почему?".. Что не так в конце-концов?.. Это как Чингиз из "Фальшивых зеркал". Высокий красивый блондин, непомерно богат для 90х, в виртуальности ходил в том же теле, что и в реальной жизни, ибо улучшать внешность было некуда. Была пара самых близких друзей, одновременно коллег, которые жили в его огромной квартире. Но в душе он все равно был одинок и не понят. Конечно я не Чингиз)) Не олигарх на ягуаре) Но как персонаж по духу он мне очень близок. Вроде бы все что надо при тебе, но счастливым ты себя не чувствуешь..
Чингиз, Карина из "Прозрачных витражей"... Лукъяненко умудрялся так точно описывать образы, среди которых я находила похожих на меня людей. Почему я нахожу их только в книгах?.. Они тоже одиночки... Мне их по-своему жаль...
Я вообще стала замечать, что в последнее время меня все больше бросает от одного к другому: от одной книги к другой, от одного направления к другому. В то же время, немного успокаивает то, что все-таки завершив что-то одно, я возвращаюсь к старому и стараюсь доделать его. Что-то незавершенное, пусть даже когда-то давно, меня тяготит. Например, мне ежедневно мозолит глаза огромный талмуд всех частей Властелина колец в одной книге, которого я начинала читать еще в 2006-м. Прочла тогда Хоббита и дальше не пошло. Сколько лет я думала, что таки стоит его "добить". Браво, в 2014-м я все-таки решила повторно взять его в руки. Сейчас дело движется гораздо быстрее, я уже почти дошла до приложений, которые там тоже порядка 200 страниц, и которые мне так же ну просто жизненно необходимо прочитать. Если бы не те 5 книг, которые я читаю параллельно, Властелин давно был бы отставлен на полку повыше... Но меня же, как я писала выше, бросает...
Дааа..... я не дурак посмеяться над самой собой.. Просто мне кажется, что несмотря на рост знаний, которые я стараюсь накапливать, какая-то часть моей личности деградирует. Мне интересно и все и ничего одновременно. От этого мне тоскливо. Я вроде бы начинаю что-то делать, и это что-то кажется мне глобальным в перспективе, но через какое-то короткое время это оказывается лишь пылью, ничем. Я бы сказала даже потраченным впустую временем, но это было бы уже чересчур обидно по отношению к себе. Нет, не впустую, конечно, но и ничего такого, куда бы это можно было бы серьезно воткнуть, я тоже не вижу.
Я хочу уехать, летом, в июле. Подальше от компа и привычной обстановки. Видеть перед собой бесконечно разворачивающуюся дорогу, слушать истории напарника и рассказывать свои. Это маленький кусочек счастья, авантюра, которая становится традицией уже третий год подряд. Но в этот раз что-то надломилось... Все идет как-то не так... Она вдруг спросила, могу ли я взять с собой её семью: жениха и их большого пса. Я знала, что для неё это очень важно, но я ответила отказом, аргументируя самыми очевидными предлогами, против которых и в самом деле не попрёшь. Но в глубине души я понимала, что самый веский аргумент другой - я просто не хочу, чтобы кто-то еще вторгался в мой мирок. Я люблю её семью и не ревную. Я действительно искренне рада, что у неё все складывается так, как она этого желает. Я лишь хочу, чтобы в моей поездке, не присутствовали третьи лица. Иначе я не получу той эмоциональной разрядки, которую так долго жду. Я хочу держать руль и говорить обо всем на свете, не задумываясь о том, что стоит произносить вслух, а что нет. С третьими лицами, порой, приходится думать. А я в кои-то веки думать не хочу. Хочу ехать и говорить, ехать и слушать... А иногда просто слушать тишину. Я уверена, на Алтае много тишины.
Но несмотря на то, что мы вроде бы все решили, я все равно чувствую какой-то надлом. С её стороны обиды нет, это лишь мои заморочки, что вроде бы могла пойти навстречу, но не сделала этого. Это дурацкая черта пытаться сделать всех счастливыми, а самой оставаться несчастной. Я пошла другим путем, но все равно чувствую какую-то высосаную из пальцев вину. Наверное, мне просто при случае нужно еще раз поговорить об этом и услышать её "Ой, да ты что, я сама понимаю, что идея была не из лучших..."
Странное у меня какое-то настроение. Я бы назвала его тоскливой философией. У меня с Января этого года сильно заболел кот, которому в мае исполнилось бы 16. Но он не доживет, я это чувствую. Точнее на этих выходных мы, скорее всего. повезем его на усыпление. У нас уже были порывы, но все это заканчивалось только слезами и оттягиванием времени. Конечно, пробовали лечить, делали все возможное и невозможное, но возраст, к сожалению. тоже берет свое... Еще в феврале нам сказали, что ему, наверное, осталась неделя. Но он пытался бороться за жизнь. Прошло уже 1,5 месяца с того приговора, но он все еще смотрит на меня осознанным взглядом, глядя на который, я не могу решиться на смертельный укол. А все потому, что он прошел со мной бОльшую часть моей жизни: с 11 и до 27 лет. Он был со мной рядом, когда я делала уроки, когда меня ругали родители. Это мой друг, и мне очень будет его не хватать....
Из-за накопившихся где-то внутренних проблем, мой эмоциональный фон не стабилен. Может поэтому я хватаюсь то за одно, то за другое, пытаясь найти хоть в чем-то свежий глоток воздуха?.. За окном, как будто под стать моему настроению, все серо и уныло. Я люблю такую погоду, но почему-то сейчас она на меня давит.
В сентябре я хочу уехать еще раз. Скорее всего, уже с папой. Он давно хочет съездить к родственникам в Краснодар. А я чувствую, что нужно больше времени проводить с родителями, особенно, если у вас с ними по большей части вопросов есть понимание... И меня опять манит дорога, я ищу любой предлог, чтобы вырваться хоть куда-нибудь... Главное - подальше. Я люблю свой дом, но, работая из дома почти год, и он мне опостылел. Мне нужны эмоции. Одним из источников для меня являются именно длительные поездки за рулем. Личной жизни как не было, так и нет, поэтому этот источник закрыт. А эмоции нужны, без них я не чувствую полноты жизни. Без них, я не побоюсь этого слова, мне становится скучно. Но скучно не в банальном плане, ведь я постоянно чем-то занята, и мне по идее не бывает скучно. Но скучно в более широком смысле - скучно жить. Бессмыслица какая-то. День сурка.
Я обожаю своих друзей. После встречи с ними в разных составах, я еду домой, переполненная эмоциями и с мыслями, что несомненно нужно чаще встречаться, но на следующий день и много дней после утопаю в работе и еще непонятно в чём... Когда я работала в Офисьэле, и у нас не шел проект, я думала, что мир остановился. Он остановился почти на два года. Один день был похож на другой, мы приходили в редакцию, и не занимались ничем по настоящему важным. Каждый делал что-то свое, не относящееся к работе. Время тянулось. Мы много рассуждали вслух на тему того, что потом будем вспоминать это халявное время, когда будем уже на другой работе упахиваться вусмерть. А про себя я вдобавок пыталась найти более глубокий смысл происходящего, что это время было дано на "подумать" о чем-то глобальном, о серьезном. Что может быть мы как-то не правильно живем или движемся не в ту сторону. Иногда мне казалось, что это некий ад, когда все замирает. Я часто была в редакции одна, т.к. под конец многие стали забивать на работу и попросту не появляться, а я сидела и слушала тишину. Да, это был и рай и ад одновременно. Очень хорошо помню свои ощущения. Где-то даже было видео, как я гуляю по большому залу редакции, снимаю на мобильник пустые рабочие места и что-то рассуждаю вслух. Легко было представить, что все вымерли, а это просто заброшенное здание с хорошим оборудованием. Я думала, что это больше никогда не повторится в моей жизни. Особенно, когда нас в итоге распустили из-за простоя проекта, и я вышла на новую работу. Вот тогда я быстро поняла, что такое настоящий ад)) Но речь не об ужасах той работы. Речь о том, что люди часто не делают верных выводов из уроков своей жизни, и повторную ситуацию подкидывают им вновь, только уже в более извращенной форме. Вот и у меня сейчас так называемый повтор. Только вместо пустой редакции - пустая квартира. И один год я так уже оттрубила. Конечно, поначалу, это было моим спасением на фоне последнего места работы. Но сейчас это превращается во всё тот же застывший мир, какой у меня был с 2010-го по 2012-й. Я прямо чувствую схожесть как ситуаций, так и вызванных ими эмоций. Всё та же тишина... Ради этой тишины очень многие бы из кожи вон вылезли, а я вроде как до неё снизошла. Но что поделать, ведь для меня это больше наказание, чем счастье. Хотя нет, я не жалуюсь, ведь свобода это тоже счастье. А она у меня есть. В какой-то степени не полная, но гораздо более весомая, чем раньше. Нет, не жалуюсь, просто рассуждаю и пытаюсь понять, как же мне все-таки жить дальше правильно, чтобы у меня была гармония, а не такой разброс от ада в рай и обратно...
Я сейчас могла бы включить веселую, да или просто любую громкую музыку. Я могла бы включить новости, чтобы они служили фоном и заполняли мою тишину. Я могла бы включить кино на соседнем ноуте, чтобы мои мысли утекли к содержанию фильма... Но почему-то уже второй день подряд я сижу и слушаю тишину. Я читаю или делаю что-то по работе, но в абсолютной тишине. Как будто сама себя за что-то наказываю, ведь по сути мне неприятно сидеть в тишине. Это слишком хорошая атмосфера для таких вот самокопаний. Я их не люблю, но делаю все, чтобы они сами ко мне стекались. Может я думаю, что только таким образом я наконец найду ответ на вопрос, как дальше жить, а не существовать?.. Как жить правильно и сбалансированно?.. Не знаю, но это уже более похоже на правду, ибо зачем еще мне тишина?... Я ведь не устаю от социума в последнее время, когда хочется побыть наедине с собой... А может это просто та пресловутая депрессия, на которые так часто всё любят списывать?.. Мне чего-то не хватает уже долгое время, и тут она - во всей красе. Здравствуйте, давно не виделись... Да я уже и не против депрессий. Пусть будет, раз так нужно. Только я бы не хотела, чтобы мир застывал так надолго, как в прошлый раз. Какая-то слишком долгая лечебная процедура, да и был бы от нее толк.. А то вдруг и сейчас ничего не пойму...
Иногда мне кажется, что все хорошо, и что именно так все и должно быть. Что для моей личности, склонной к одиночеству, нужна именно такая среда обитания. Может, проще смириться и не обращать внимание?.. Жить так и дальше?.. Плыть по течению?.. Но тишина... )) она не позволяет не думать...)
Дааа, безумства мне не занимать. Но рассуждай я как все, я бы не смогла жить как сейчас. Не смогла бы и все. Это не удел простых людей. У простых людей должна быть простая семья, простые заботы и отсутствие таких вот мыслей. А я другая... Не избранная, конечно, упаси Бог, я не в коей мере не возвышаю себя над другими, я просто вроде как стою в стороне. Не изгой, ибо люди ко мне тянутся, но как будто добровольно ушла в степи.
Я бы хотела стать простой, поменяться с кем-нибудь местами. Хотя бы на время, чтобы сравнить. Возможно, когда-то в другой жизни я была простой, но где-то здорово напортачила, и теперь приходится отдуваться за ошибки прошлого.... При всем этом я не думаю, что моё безумство перешагнет какую-то красную черту, ведь когда человек на 100% безумен, для него это уже не наказание, это уже наказание окружающих его людей. А моё безумие должно оставаться наказанием только для меня, поэтому, скорее всего, оно либо со временем сойдет на нет, либо останется примерно на том же уровне, но фатальным так и не станет. А в душЕ я ведь стремлюсь к чему-то обычному и банальному, только оно постоянно ускользает от меня, как будто говорит:"Нет, вот конкретно ты не достойна обычного счастья, ты будешь идти другим путем, потому что...." и ответ теряется в моих догадках....
"Эй, вы там, может и мне уже достанется кусочек чего-то нормального?!".... И ведь самое обидное, что у меня нет каких-то явных причин для отсутствия нормальной жизни. Ну, к примеру, была бы я инвалидом или крайне тучной фигурой в очках, которую даже на работу не везде принимают по состоянию здоровья, тогда бы у меня был ответ, та самая причина, по которой моя жизни ненормальная. У меня был бы ответ на вопрос:"Ну конечно, это же очевидно - моя жизнь не полноценна, потому что..." А у меня вроде бы ну все есть для самой нормальной жизни, но ё-п-р-с-т.... Обидно вдвойне, потому что я сама себе не могу ответить на вопрос "Почему?".. Что не так в конце-концов?.. Это как Чингиз из "Фальшивых зеркал". Высокий красивый блондин, непомерно богат для 90х, в виртуальности ходил в том же теле, что и в реальной жизни, ибо улучшать внешность было некуда. Была пара самых близких друзей, одновременно коллег, которые жили в его огромной квартире. Но в душе он все равно был одинок и не понят. Конечно я не Чингиз)) Не олигарх на ягуаре) Но как персонаж по духу он мне очень близок. Вроде бы все что надо при тебе, но счастливым ты себя не чувствуешь..
Чингиз, Карина из "Прозрачных витражей"... Лукъяненко умудрялся так точно описывать образы, среди которых я находила похожих на меня людей. Почему я нахожу их только в книгах?.. Они тоже одиночки... Мне их по-своему жаль...
пятница, 17 октября 2014
21:43
Доступ к записи ограничен
Если король спит - он теряет корону
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 09 октября 2014
18:58
Доступ к записи ограничен
Если король спит - он теряет корону
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 10 августа 2013
22:40
Доступ к записи ограничен
Если король спит - он теряет корону
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
20:05
Доступ к записи ограничен
Если король спит - он теряет корону
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 02 августа 2013
16:19
Доступ к записи ограничен
Если король спит - он теряет корону
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 29 июля 2013
Если король спит - он теряет корону
Очень понравилась песня и текст. Странно, что до этого была с ней не знакома 
понедельник, 22 июля 2013
20:48
Доступ к записи ограничен
Если король спит - он теряет корону
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра