Если король спит - он теряет корону
Сижу вчера на работе, подходит ко мне последний клиент и даёт мне счет. Этот счёт нужно было обязательно заполнить с паспортом. Ну я отсканила ему его бланк с отдельными полями для заполнения данных и дала для заполнения. Прошло минуты две, я смотрю - а он тока первую строчку дописывает с ФИО. Ну, думаю, так он до утра ничего не заполнит. А там писать довольно много. Он закончил первую строку и стал искать, откуда же списывать вторую. Я говорю - "может вам помочь?.." Он:"Девушка, заполните мне сами"
Я:"Нет, вы знаете, я не имею права заполнять за клиентов.."
Он стал дальше писать, при этом уже после второй строки снова попросил заполнить за него. Спросив у соседки по работе, я всё же решилась заполнить всё за него, потому что если там было бы всё непонятно написано (а там было), то мне бы по-любому пришлось бы всё перезаполнять.
Я:"Ну ладно, давайте я за вас заполню.." Быстренько написав и подкорректировав его писанину, я провела счёт и рассчиталась с этим мужиком.
Он:"Я вам сейчас куплю шоколадку"
Я:"О, нет, спасибо, не надо, нам не разрешено ничего брать от клиентов"
Он отошёл от окна, потом минут через 5 вернулся и снова:"Нет, ну я вам всё равно сейчас куплю шоколадку!" И ушёл.
Я закрыла жалюзи и стала закрывать день (мне как новому сотруднику позволили сделать это пораньше).
Через какое-то время слышу одна работница говорит кому-то (мне было не видно кому):"Если хотите - напишите благодарность.."
А я как бы не слышала начала разговора, поэтому продолжила заниматься своими делами. Раз потом соседка поворачивается ко мне и говорит:"Юль, это к тебе чтоли с шоколадкой?.." Я такая (уже причём давно забыв про этого мужика):"Ээ..видимо да.."
Потом, облегчённо вздохнув, что он наконец ушёл, снова взялась за работу. Прошло минут 25. Вдруг Олеська (другая соседка) говорит:"Юль, он всё стоит, ждёт пока ты откроешься".
Я:"Да ладно!?" Поднимаю голову и вижу через жалюзи очертание стоящего человека. Ну я разозлилась - пусть ждёт, если ему так надо! Объяснять по 100 раз я не собираюсь. Прошло ещё минут 10. Вдруг вижу под жалюзи (куда деньги кладут при расчётах) показалась рука, которая при этом пыталась протолкнуть большую шоколадку. Я:"Лена!!! (это наш администратор) Что мне делать - клиент настаивает!"
Она вместо того чтобы мне помочь с улыбкой на лице:"Ну ты хотя бы жалюзи открой - пообщайся с человеком"
Я:"Нет-нет-нет!!! Не надо, не хочу!" *попыталась помешать ей открыть жалюзи* К моему счастью, тот мужик успел уйти))) Но шоколадка так и осталась у меня
В общем, весёлый денёк выдался 
Первый день работы с клиентами тет-а-тет, а уже такие подарки 
А вообще - мне понравилось общаться с народом. Главное - вежливость, тока она спасает.
Утро в цыганской семье:
Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Чёррррный юмор:
У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Едут в электричке одноглазый и однозубый. Однаглазый нечаянно выбивает
последний зуб однозубому:
- Ой, извините, извините!!!
-Извините, извините- спокойной ночи!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Приходит сын <нового русского> к отцу и говорит:
- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу <пять> по
математике. Так вот, вчера училка мне поставила <три>, а сегодня -
<два>. Итого - <пять>. Давай обещанные баксы!
- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар,
а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Приходит Путин в суси-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно
заорать в экран "Ночной дозор, бл$ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в
контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в
Invisible.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с
вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило
и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем
из них жвачку и продаем в Америку.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Я:"Нет, вы знаете, я не имею права заполнять за клиентов.."
Он стал дальше писать, при этом уже после второй строки снова попросил заполнить за него. Спросив у соседки по работе, я всё же решилась заполнить всё за него, потому что если там было бы всё непонятно написано (а там было), то мне бы по-любому пришлось бы всё перезаполнять.
Я:"Ну ладно, давайте я за вас заполню.." Быстренько написав и подкорректировав его писанину, я провела счёт и рассчиталась с этим мужиком.
Он:"Я вам сейчас куплю шоколадку"
Я:"О, нет, спасибо, не надо, нам не разрешено ничего брать от клиентов"
Он отошёл от окна, потом минут через 5 вернулся и снова:"Нет, ну я вам всё равно сейчас куплю шоколадку!" И ушёл.
Я закрыла жалюзи и стала закрывать день (мне как новому сотруднику позволили сделать это пораньше).
Через какое-то время слышу одна работница говорит кому-то (мне было не видно кому):"Если хотите - напишите благодарность.."
А я как бы не слышала начала разговора, поэтому продолжила заниматься своими делами. Раз потом соседка поворачивается ко мне и говорит:"Юль, это к тебе чтоли с шоколадкой?.." Я такая (уже причём давно забыв про этого мужика):"Ээ..видимо да.."
Потом, облегчённо вздохнув, что он наконец ушёл, снова взялась за работу. Прошло минут 25. Вдруг Олеська (другая соседка) говорит:"Юль, он всё стоит, ждёт пока ты откроешься".
Я:"Да ладно!?" Поднимаю голову и вижу через жалюзи очертание стоящего человека. Ну я разозлилась - пусть ждёт, если ему так надо! Объяснять по 100 раз я не собираюсь. Прошло ещё минут 10. Вдруг вижу под жалюзи (куда деньги кладут при расчётах) показалась рука, которая при этом пыталась протолкнуть большую шоколадку. Я:"Лена!!! (это наш администратор) Что мне делать - клиент настаивает!"
Она вместо того чтобы мне помочь с улыбкой на лице:"Ну ты хотя бы жалюзи открой - пообщайся с человеком"
Я:"Нет-нет-нет!!! Не надо, не хочу!" *попыталась помешать ей открыть жалюзи* К моему счастью, тот мужик успел уйти))) Но шоколадка так и осталась у меня
В общем, весёлый денёк выдался Первый день работы с клиентами тет-а-тет, а уже такие подарки А вообще - мне понравилось общаться с народом. Главное - вежливость, тока она спасает.
Утро в цыганской семье:
Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Чёррррный юмор:
У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Едут в электричке одноглазый и однозубый. Однаглазый нечаянно выбивает
последний зуб однозубому:
- Ой, извините, извините!!!
-Извините, извините- спокойной ночи!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Приходит сын <нового русского> к отцу и говорит:
- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу <пять> по
математике. Так вот, вчера училка мне поставила <три>, а сегодня -
<два>. Итого - <пять>. Давай обещанные баксы!
- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар,
а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Приходит Путин в суси-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно
заорать в экран "Ночной дозор, бл$ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в
контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в
Invisible.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с
вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило
и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем
из них жвачку и продаем в Америку.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
-
-
15.04.2006 в 15:36и история - супер.
-
-
15.04.2006 в 15:40-
-
15.04.2006 в 15:46us!~)
-
-
15.04.2006 в 15:47-
-
15.04.2006 в 16:01- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!
Хм, по-моему, Бухенвальд не тема для шуток...
-
-
15.04.2006 в 16:16Извини - придумывала не я. А что касается вывески - это дело каждого. К тому же - дело не в Бухенвальде, дело в самом написании анекдота.
-
-
15.04.2006 в 16:41Извини - придумывала не я.
Понимаю, но всё же это жестокий анекдот...
-
-
15.04.2006 в 16:45Ладно, в след раз буду думать головой, а не...
-
-
15.04.2006 в 16:55Ты и так думаешь головой, а ошибиться может каждый
-
-
15.04.2006 в 17:09-
-
15.04.2006 в 17:23-
-
15.04.2006 в 20:21А мне смешшшно!
А на моменте с Путиным я вообще чуть не уписалась!!
-
-
15.04.2006 в 20:45А на моменте с Путиным я вообще чуть не уписалась!!
Ага)))))))))))) Ещё с учётом того, что до меня не сразу дошло кто такие овощи
-
-
15.04.2006 в 21:01почему-то я подумала, что он не с Ивановым, а с Фрадковым.
-
-
15.04.2006 в 23:42-
-
16.04.2006 в 03:34А почему нельзя было шоколадочку принять от дяденьки?Он же тебе не взятку даёт,правильно?
Почитала анекдоты и убедилась,что чёрный юмор-это не моё.
-
-
16.04.2006 в 12:51Не знаю - по Регламенту нельзя ничего принимать.
убедилась,что чёрный юмор-это не моё
Понимаю - каждому своё.
-
-
17.04.2006 в 00:48Блин...так даже неинтересно)))))))
Шоколадка вкусная была?)))))
-
-
17.04.2006 в 12:34Ну, я о том же)))
Шоколадка вкусная была?))))
Да, очень) Обратила внимание, что в магазе она стоит 54 руб)))
-
-
18.04.2006 в 00:26Эх,хороший дядечка был.Главное,меня удивило то,что искренне и так упорно тебя пытался поблаголарить,несмотря на протесты.
-
-
18.04.2006 в 00:30Да я сама удивлена! Обычно люди отделываются парочкой "спасибо", а тут прямо вообще..))) И охото ему было таскаться за шоколадкой и СТОКА ждать?!))))
-
-
19.04.2006 в 03:28Значит,ты его очаровала))))))))))))))))))
-
-
19.04.2006 в 10:09